Non solo Ruby: la sua storia è quella di tante altre ragazzine di oggi, avvenenti e affamate di successo. Come quella di Biby, una 17enne che sostiene di essere amica intima del premier, e ci ha lasciato leggere il suo diario segretissimo. Ne pubblichiamo in esclusiva i brani più significativi, rigorosamente anonimi, per rispetto alla sua minore età.

21 GIUGNO
… Papà non è contento della mia decisione di lanciarmi nel mondo dello spettacolo. Lui vorrebbe che io facessi progetti più concreti, tipo aspettare che Gaucci divorzi, fidanzarmi con lui e giocare insieme al Superenalotto. Mamma invece mi sostiene. Anche lei da giovane sognava di diventare una star. E in un certo senso c'è riuscita: sembra un enorme dado di carne. E' stata mamma a regalarmi un seno nuovo per i miei 17 anni. Per ora uno solo, il sinistro; il seno destro quando passerò la maturità. Se poi supero le selezioni per il GF, me ne regalerà un terzo, così sotto la doccia sbanco l'audience. La nonna invece brontola di continuo. Dice che nemmeno sotto il fascismo le donne venivano trattate da vacche come oggi. Nonna, le ho detto, non mi piace quando sminuisci il fascismo. A giudicare dalle fiction, era un periodo fighissimo, vent'anni di camicie nere e mascelloni, praticamente un megaspot di Armani. E poi c'erano i bordelli, una specie di «Uomini e donne», però senza la pausa estiva. Lo zio non si capisce cosa pensa, ma dice che se vado con lui giù in garage che me lo spiega meglio. Sono dieci anni che insiste, e ormai sono più alta di lui. O è guarito dalla pedofilia, o gli si è spappolato il cervello.

3 LUGLIO
… Col mio ragazzo è finita. Era geloso del mio lavoro come ragazza immagine nei locali. Gli ho spiegato che il mio compito è solo sorridere, essere carina, far bere la gente e dare un tocco di classe al locale, in pratica quello che fa il ministro Brambilla nel governo Berlusconi. Lui mi ha chiesto se anche alla Brambilla mettono le mance nel reggiseno. E io: solo quando se le merita, naturalmente. Povero caro, ci eravamo lasciati solo da due ore e lui aveva già messo su Internet certe mie foto molto intime. Forse spera che io lo assuma come ufficio stampa.

26 LUGLIO
… Ho chiesto ai miei i soldi per farmi un book. Papà ha detto che ho già un piercing e un altro buco è troppo. Ho spiegato che «book» significa libro, e allora si è opposta mamma: di libri ne ho già uno e un altro è troppo. Alla fine si è capito che parlavo di foto, e lo zio si è offerto di farmele lui, giù in garage. Per fortuna in paese c'è un fotografo specializzato in foto artistiche. Il suo primo studio era in un camerino dell'Oviesse, poi le clienti se ne sono accorte e lui ha dovuto cambiare sede. Nonna dice che è un viscido porco assetato di soldi. Okay, nonna, ma vogliamo parlare dei suoi difetti? Comunque, col fotografo ho messo subito le cose in chiaro: niente nudo. Va bene, ha detto lui, e si è rivestito. Mentre scattava, mi ha rivelato un sacco di segreti sui Vip, tipo che la Canalis in realtà è la Kanakis ringiovanita col Photoshop, e quel pirla di Clooney non se n'è ancora accorto perché ha una presbiopia galoppante. Mi ha fatto delle foto di gran classe, specie quella dove lecco un mottarello in slip. Secondo me era meglio se lo slip lo indossavo io, anziché il mottarello, ma il fotografo diceva che così era più cool. Nonna ha detto che in quelle foto sembro una gnocca disposta a tutto per la carriera. Ci sono rimasta male: non ha detto «gran gnocca».

29 AGOSTO
… Oggi una mia amica mi ha portato a lezione di Islam dal colonnello Gheddafi. Ci dànno settanta euro a lezione: ecco un modo intelligente per combattere l'abbandono scolastico! A chi si converte regalano una ricarica telefonica, tre docce solari e il Corano di Hello Kitty, carinissimo. Penso proprio che mi convertirò. Tornando a casa ho incontrato il nostro parroco. Mi ha ricordato l'ultimo discorso del Papa, no all'amore come merce di scambio. Sono d'accordo, ho risposto, è molto più comodo usare il sesso. Salutandomi, mi ha raccomandato di venire più spesso in chiesa, possibilmente dopo le 23, passando dalla canonica. Dev'essere perché non ha il garage.

1 SETTEMBRE
… Sono arrivata seconda al più famoso concorso di bellezza per teenager, Miss Cresci-bene-che-ripasso»: ora sono Miss «Vai-bene-anche-subito». C'era anche Emilio Fede, che ha voluto conoscermi. In tivù sembra più ricco, dev'essere per via delle luci. Nonna dice di non fidarmi di lui perché è indagato con Lele Mora per favoreggiamento della prostituzione. Va bene, nonna, ma indagato mica significa innocente, no? Fede e Mora hanno guardato il mio book e mi hanno invitato a una festa ad Arcore con il Presidente, insieme a tante altre belle ragazze. Pare che queste feste gli servano a «pulirsi il cervello». Ho detto a quei due che se mi piacesse lavare i cervelli mi sarei già proposta al Tg1. E loro: tranquilla, devi solo essere carina, sorridere, servire da bere e dare un tono all'ambiente. Ho subito telefonato ai miei: papà, mamma, vado a fare il ministro!

10 SETTEMBRE
… Alla festa tutti aspettavano il momento del «bunga-bunga», che in pratica è un rapporto multiplo ano-genitale sadomaso cui è stato semplificato il nome con un decreto del ministro Calderoli. Io non ho partecipato, ma le altre ragazze dicevano che non è poi male: tanto a noi giovani il governo ce lo mette in quel posto tutti i giorni, almeno qui dopo ti dànno cinquemila euro. Al Presidente ho detto che ero già maggiorenne, non volevo rischiare di vedermelo piombare al party per i miei 18 anni con il cerone sciolto e il gioiellino comprato da Bulgari (che roba, è ricco sfondato e va a comprare i gioielli nei paesi dell'Est). Però è stato gentile, mi ha dato il suo numero diretto privatissimo, ce l'hanno solo Putin, Gheddafi e 4370 escort di sua fiducia. Mi è stato utile proprio ieri, quando mi hanno fermato perché avevo rubato un rossetto all'Esselunga. Ho subito chiamato il Presidente, e lui ha ordinato ai poliziotti di rilasciarmi subito perché ero la nipote segreta di Marchionne. Io ho confermato: «Come no, mio zio mi chiede sempre di andare in garage per mostrarmi il prototipo della nuova Panda». Ora aspetto che il Presidente mi chiami, ha detto che vuole candidarmi per il Pdl alle prossime elezioni. Ma è meglio che la nonna non ne sappia niente. Lei crede che faccia la lap dancer in un night di Dubai.